7 Cosas que dicen que tu eres absurdamente rico

Lo malo de ser absurdamente rico es de que algún día se te van a acabar las cosas que comprar. Solo vives en una "cuantas casas", tienes "unos cuantos carros" y te limpias con billetes de a cien.

Claro, uno siempre lo puede gastar en actos de caridad y donaciones, pero nosotros vivimos en un mundo donde hay empresas dedicadas en solo gastar dinero.

7. Lava-auto $11,500
Después de limpiarte tanto que el trasero se te puso verde y estás buscando desesperadamente una forma de gastártelo pues ya tienes todos los carros que el mundo pueda ofrecer, que decides? Obras de caridad? Pfft!
Decides lavar to carro!
Y te digo que estáis de suerte, pues es buen señor Paul Dalton te lavara tu carrito por el bajo precio de $12,000.

Sabemos lo que piensas; es un tío que decidió elevar el costo hasta la estratosfera por un lavado normal y que con solo 5 lavados podría retirarse por el resto de su vida, pero no es así; su servicio es tan popular entre los "quema dineros" que hay una línea de espera de hasta 9 meses. Significando que tendrías que esperar medio año con tu carro lleno de tierra y polvo (en lo personal me gusta ir todo terreno con mi Lamborghini).
Y porque tanta plata para lavar un auto? Una ves que Paul Dalton hecha las mano en tu carro, es cuando la magia empieza. Se pasa 3 días lavando el carro en un proceso de 61-pasos. Después de haber malgastado tanto jabón (como una docena de veces por carro) saca un aparatito de ondas ultrasónicas para corregir esas raspadas de milimétrica profundidad. Seguido por masagear el carro con sus propias manos aplicando cera de carro.

6. Estacionamiento $3,000
 Después de haber limpiado tu carrito, de segurro te gustaría estacionarlo en un buen lugar. Un tercio de millón parece un precio razonable.

Admítelo, poner todos esos centavos va a tomar tiempo.

 Comprar y vender espacios de estacionamientos no es del nada raro en Black Bay, Boston donde las áreas de estacionamientos escasean. Donde las bienes raíces no solo venden casas, también espacios de estacionamientos.
Y que recibe esta señor que pagó $3,000? Probablemente algo bajo techo, con pisos de mármol y aire acondicionado con control de clima, humedad y polvo las 24 horas del día. No, solo un pedazo de pavimento regular a la intemperie.

5. Revistas $6,500
 No, no se llama "Idiotas con dinero" se llama "Nomenus Quarterly". Y que es lo que contiene? El secreto del universo y todo lo que existe, como construir una máquina del tiempo? No, solamente piezas de arte y fotos
 que nunca han visto la luz del día.
Por lo menos la página web es gratis. http://www.nomenusquarterly.com/

4. Boda de gato $45,000
 Primero tengamos esto claro, con un dollar o euro o libra o etc. es más que suficiente para una boda para gatos.
De nuevo si tienes tanta plata para limpiarte con ella porque no gastártela en una boda felina?

3. Casa de árbol del Señor de los anillos $90,000+
Digamos que tienes un árbol (puede pasar) y un rayo cae en dicho árbol (puede pasar) y deja un hueco en tu lindo árbol. Que harías?
a) OH! ES UN ÁRBOL!
b) comentar de como el árbol sobrevivió
c) nada
d) gastar más de $90,000 para una casita de árbol

 Si eres de los que ya hemos mencionado anteriormente tu respuesta sería la "d". Gastarías $90,000 en satisfacer tus fantasías del Señor de los Anillos.

 Incluso podrías simular que todos esas personas que piden comida en la calle son orcos! (sin ofender).

2. Casa de lujo para perros $406,000
 Que lance la primera piedra él que nunca dibujo una casa de sus sueños. No tengas penas, todos lo hemos hecho en algún punto de nuestras vidas. Y como muchos sería una casa en el espacio con cuartos de anti-gravedad (no tiene sentido si me preguntas) y cuartos secretos con entrenamientos ninja y robos que te sirven comida y cuartos llenos de pandas.

 Y después crecisteis y nunca obtuvisteis esa casa porque alguien la construyo para unos perros.

El hogar de dos grandes daneses cuenta con un sistema de sonido de $220,000, televisión pantalla plasma de 52 pulgadas, un spa con calefacción, limpieza y llenado automáticos platos de comida y agua y camas con control de temperatura hechos de piel de oveja.
Pero espere, hay más. No sólo está un sistema de circuito cerrado de televisión, pero la puerta de entrada incluye un escáner de retina.... para los perros.

Esta increíble oferta de tiempo limitado por solo $406,000 LLAMA YA!

1. Número de teléfono $2,750,000
 De seguro vas a querer un número que te identifique, tanto que le pagarías a la persona que tiene 434-6827 (IDIOTAS). Pero eso es demasiado simple para nuestros ricos promedios.
Una persona decidió comprar un número a $300,000,000 y que era ese número? 666-6666. Al parecer el demonio quería un celular y lo consiguió! Pero no es así, aunque acá un montón de seis son el símbolo del demonio, en Arabico, seis el número de Dios. Teniendo ese número sería como tener el número de teléfono de Dios.

 Podemos ver claramente esta conversación: " Alo? Si, este es Dios. Te informo que tienes hasta el atardecer para devolverme mi número telefónico, tú decides."
 Anteriormente el récord era del número 8888-8888 por $480,000 que en China 8 es un número de buena suerte.


Para todo lo de más existe Master Card.